Nada como conhecer o cardápio.
A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de
um padre dentro de um avião.
O gaúcho pede uísque com gelo.
O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
-Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do
Pelourinho, do que botar uma gota desse álcool na boca...!!!
O GAÚCHO escuta e devolve o uísque à aeromoça, dizendo:
-Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção
*
*Segue um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença *:
*O Diretor Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante **
Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar
nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de
almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua
casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos
e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
** **
- Sim, claro; respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom então vou repetir:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua
casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
**A língua portuguesa é mesmo fascinante! *
ORIGEM DOS DEZ MANDAMENTOS
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
Modelo, quando o gaúcho diz aos outros:
- Bah tchê, esse que entrou aí é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Tás brincando - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica...
O gaúcho levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a
ninguém,senão isto fica aqui um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura tchê!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde
fazendo milagres.
O gaúcho tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho
e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o
gaúcho.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora... não contes a ninguém.
O gaúcho, mal chegou a mesa, contou aos amigos. O paulista
levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho
um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou Jesus Cristo! Fala baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos
olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos eficou a
espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o
ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto de capoeira, afastando-se dele:
- Hei, meu Rei ! Tira as mãozinhas de mim, que eu estou de licença médica
por seis meses !
* SEXÓLOGA MAU-HUMORADA
PACIENTE: Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Sexóloga: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na
cama.
PACIENTE : O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira
noite?
Sexóloga: Apareça com um amante.
PACIENTE: Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Sexóloga: Manda pra cá, que eu testo pra você.
PACIENTE: Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Sexóloga: Tire a roupa.
PACIENTE: Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
Sexóloga: Quem era mesmo galinha nesta história?
PACIENTE: Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
Sexóloga: Mostre umas fotos de uma BMW.
PACIENTE: Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
Sexóloga: Já usou desentupidor de pia?
PACIENTE: Eu tenho 18 anos, mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de
2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
Sexóloga: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas
proporções.
PACIENTE: Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de
mim?
Sexóloga: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
PACIENTE: O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais
de ser alcoólatra. O que eu faço?
Sexóloga: Não deixe ele dirigir.
PACIENTE: Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para
conseguir comer algumas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
Sexóloga: Nessa idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
PACIENTE: Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
Sexóloga: Está em SP? Vai à Major Sertório, de madruga. Leve uns R$ 50.
PACIENTE: Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral,
terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar
grávida. Estou desesperada!
Sexóloga: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair
pela orelha. *
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui .
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o chefe nativo falou:
- Agora você coloca as duas frutas no rabo. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego..
O chefe nativo falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
E o brasileiro:
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi...
Não aguentei!!
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Duas bichasss muito "fassshion" foram acampar às margens de um rio.
Elas caminnnharam alegremente com suas lindas blusas "Armani", bermudas
"Versace", mochilas "Victor Hugo" e botiiinhas "Calvin Klein" o dia
inteiro.
Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom
sentido) já era noite e as meninas estavam E - XAUS - TAS!
Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária
de bicha).
Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que
euzinnnha vou dormir dentro dessa barraquinnnha HORROOOROOOSA, minúscula e
sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso amiga. É melhor ficarmos juntinnnhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- Fui queridinnnha...
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande mesmo e
crau. Comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando), numa
única mordida, somente deixando para fora a cabeça da alegre bicha com seu
boné da "Yves Saint Laurent".
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e
AAAAAAAAIIIIIIIIIII...!!!
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o Jacaré
parado, tranqüilo e feliz, só com cabeça da bicha pra fora da boca.
Olhou, olhou e exclamou para a bicha na boca do jacaré:
- Geeenteeeemmm!!! A-R-R-A-S-O-U bicha !!!!!!!! É um escândalo esse teu
saco
de dormir da "Lacoste"!!!!!!!!
"Dr. este exame dói?
O médico responde:
"só um pouquinho...
o cego pergunta:
Dr. posso pedir uma coisa?
sim responde o médico.
Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
Mas porque você quer segurar o meu pênis?.
o cego responde:
"Só para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo..
tartarugas, naturalmente lentas, levaram sete anos para preparar-se
para o passeio.
Finalmente, a família de tartarugas saiu de casa para procurar um lugar
apropriado.
Durante o segundo ano da viagem encontraram um lugar ideal! Por
aproximadamente seis meses limparam a área, desembalaram a cesta de
piquenique e terminaram os arranjos. Então, descobriram que tinham
esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todas
concordaram.
Após uma longa discussão, a tartaruguinha mais nova foi
escolhida para voltar em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida
do grupo. A pequena tartaruguinha lamentou, chorou e esperneou até que
concordou em ir, mas com uma condição: que ninguém comeria até que
ela retornasse. A família consentiu e a pequena tartaruguinha saiu puta da vida.
Três anos se passaram e a pequena tartaruguinha não tinha
retornado... Cinco anos... Seis anos... Então, no sétimo ano de sua
ausência, a tartaruga mais velha não agüentava mais conter sua fome.
Anunciou que ia comer e começou a desembalar um sanduíche.
Nesta hora, a pequena tartaruguinha saiu de trás de uma árvore e disse:
- Viu?!? Eu sabia que vocês não iam me esperar! Agora é que eu não
vou buscar porrrrraaaa nenhuma de sal !!!!!!
| Para quem quer ter porte de arma | ||
 | Mesmo com a vitória do "não", as regras determinadas pelo Estatuto do Desarmamento, que entrou em vigor em dezembro de 2003, continuam valendo. Logo, o cidadão que deseja portar armas em casa ou no local de trabalho deve ter mais de 25 anos, declarar necessidade, ter residência fixa, provar ocupação lícita, capacidade técnica e aptidão psicológica - por meio de um teste psicotécnico -, além de apresentar uma certidão de antecedentes criminais fornecida pelas Justiças Federal, Estadual, Militar e Eleitoral. Somente a Polícia Federal, por meio do Sinarm (Sistema Nacional de Armas), está autorizada a conceder o registro, que deve ser renovado a cada três anos; e o porte de armas. | |
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia
que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa
a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
E Manuel diz: -
"Puta que pariu! essa merda já quebrou!"
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Robson Pedrosa
Técnico Nivel III - Petrobrás
Tel. (24) - 8113 - 2128 / (24) - 3346 - 6782
¶ 18:53:00 0 comentários
Sobre o Audacity
O Audacity é um editor de áudio livre e fácil de usar disponível para Windows, Mac OS X e GNU/Linux. Use o Audacity para:
- Gravações ao vivo.
- Transformar fitas cassete em gravações digitais e CDs.
- Editar arquivos em formato Ogg Vorbis, MP3 e WAV.
- Cortar, copiar, colar e juntar sons e faixas de áudio.
- Alterar a velocidade ou o timbre de uma gravação.
- E muito mais! Veja a lista completa de recursos, no site do programa.
Acordo sobre coquetel anti-Aids deve sair nesta semana
da Folha de S.PauloO Ministério da Saúde deve assinar ainda nesta semana um acordo com o laboratório Abbott que reduz em 46% o preço do medicamento Kaletra, umas das drogas anti-retrovirais mais caras que integram o coquetel anti-Aids distribuído pelo SUS no país.
O preço por unidade vai cair de US$ 1,17 (R$ 2,64) para US$ 0,63 (R$ 1,42). A expectativa é de uma economia de US$ 339,5 milhões entre 2006 e 2011, quando será encerrado o contrato com o Abbott.
O Ministério da Saúde prevê gastar neste ano R$ 257 milhões com a aquisição do Kaletra, de um total de R$ 945 milhões destinados à compra de anti-retrovirais.
O governo vinha ameaçando quebrar a patente do Kaletra e passar a produzi-lo no país.
Da Folha On-line
Lula afirma que transposição do São Francisco não tem data para começar
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou nesta quarta-feira que a transposição do rio São Francisco "é uma obra que não tem data para começar". O projeto de transposição do rio virou alvo de polêmica após a greve de fome do bispo de Barra (BA), Luiz Flávio Cappio, que é contra o projeto de transposição. Segundo o Planalto, o ministro Jacques Wagner (Relações Institucionais) deve ir nesta tarde para Cobrobó, no sertãobaiano, para dialogar com o bispo.
Lula concedeu uma entrevista de poucos minutos após participar da abertura da Olimpíada do Conhecimento, em São Paulo. Em conversa com jornalistas, o presidente afirmou que é o projeto "tem forte caráter social" e que prevê a revitalização do rio. Segundo o presidente, o governo quer aprovar uma PEC (Proposta de Emenda Constitucional) que destinaria 0,25% do orçamento justamente para a revitalização do São Francisco. "Eu estou tranqüilo quanto a justeza da obra e como eu sou um cristão que acredita em Deus eu acho que nós vamos ter uma boa solução", disse ele.
Sobre a atitude do bispo, Lula afirmou: "a Igreja está conversando e a Igreja tem um comportamento que todos nós sabemos sobre a greve de fome".
Atenção, finalmente o laptop de 100 dólares do MIT está chegando em novembro.¶ 20:01:00 1 comentários
O programa chamado "Um Laptop para Cada Criança" vai beneficiar primeiramente estudantes brasileiros, chineses, egípcios, tailandeses e sul-africanos. A meta é produzir 15 milhões de computadores em um ano.
O laptop de 500MHz irá rodar uma "versão enxuta" de Linux. A produção em volume deverá se dar principalmente no final de 2006.
Aqui você poderá ver as primeiras imagens do Laptop, que poderá ser um marco na inclusão digital.
Em um artigo de um blog Blogs sem RSS? Estou [por] fora! que acabo de ler, resolvi criar este blog, para divulgar as coisar que acho pela web nas madrugadas, não que eu use internet discada, tenho ADSL, mas isso só a alguns meses, passei mais de 6 anos usando dial-up, tempinho difícil.
¶ 15:41:00 0 comentários
