Semana passada comprei um um artigo que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$
2,00 e 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora,
aparentemente sem saber o quê fazer. Tentei explicar que ela tinha que me
dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para
ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e
ela aparentemente continuava sem entender.
Porquê estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de
matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o
lucro?
2. Ensino de matemática em 1960:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda, ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que
indica o lucro:
R$ 20,00 ( ) R$40,00 ( ) R$60,00 ( ) R$80,00 ( ) R$100,00 ( )
5. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha derruba uma bela árvore porque êle é egoísta e não tem
nenhuma consideração para com o habitat de animais ou a preservação de
nossas florestas. Êle faz isso apenas para ter um lucro de R$ 20,00. O quê
você acha dessa maneira de ganhar a vida? É socialmente justa?
6. Ensino de matemática em 2006:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Ele tem um lucro de apenas R$20,00. Não está sendo
explorado pelo capitalismo selvagem e destruindo a natureza? Depois de
responder, dê sua opinião sôbre como os tatus, os passarinhos, as cobras e
outros animais se sentiram com essa destruição do seu habitat....
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Um dia de um bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando,
diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria
um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,
aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí
eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver
a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra
trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros,
xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar
confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado
pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus,
entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que
bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de
pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais
eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz
escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
" Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado,
gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em
casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta
do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha.
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir
cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o
relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua,
vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado
que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
