PENSAMENTOS
1º PENSAMENTO
De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS?....
2º PENSAMENTO
SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA... DIVIRSE-SE COM A ERRADA!!!
3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.
4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.
5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho
diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima
olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo
olham para cima e só vêem rabões.
6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!!
9º PENSAMENTO
Os cornos são como a loteria, quando menos se espera, somos contemplados.
10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o
peito e dizer de boca cheia: Foda-se!!!
11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência
mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem
normais, o doido és tu.
12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir uma zona, se falir, ainda se
pode comer o stoque.
Não verifiquei se é verdade o que está escrito abaixo, estou repassando, pois achei muito interessante.
SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS
Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos.
Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do DF e ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE, foi
questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia. O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um humanista e não de um brasileiro.
Esta foi a resposta do Sr. Cristovam Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham
o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso. Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.
Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e su! bir ou não o seu preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país.
Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.
Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadr! o deveria ter sido internacionalizado.
Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris,Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. ! Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro.
Crianças pobres do mundo como um patrimônio da Humanidade, eles não deveriam viver???
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa.
Só nossa!".
Esta matéria não foi publicada. Ajude-nos a divulgá-la.
Passem para todos que vocês puderem, pois são atitudes como estas que dignificam nós brasileiros"
Tatuagem
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5º) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Bom Final de Semana pra vc!!
Segredo de monges
ESSA É DEMAIS, VALE A ´PENA LER´
SEGREDO DE MONGES!!
O carro do Tó pifou enquanto ele passava por um lindo mosteiro.
O Tó bateu à porta do mosteiro.
Um monge atendeu-o, o Tó contou o que se tinha passado com o carro, e
o monge convida-o para passar a noite.
Os monges ofereceram-lhe um ótimo jantar e depois encaminharam-no
para um pequeno quarto, onde ele iria dormir.
O Tó agradeceu e dormiu serenamente até ser acordado por um estranho
mas bonito som.
Na manhã seguinte, enquanto os monges lhe reparavam o carro, o Tó
perguntou que som era aquele que o tinha acordado.
- Lamentamos", disse o monge.
"Não lhe podemos dizer o porquê do som.
Você não é monge."
O Tó ficou desapontado, agradeceu aos monges e foi embora bastante
curioso.
Alguns anos mais tarde, o tó passava novamente em frente ao mosteiro.
Parou e foi pedir aos monges se podia passar ali a noite, já que tinha
sido
tão bem tratado da última vez que lá estivera.
Os monges concordaram e ele lá ficou.
De madrugada, ele ouve de novo o tal som estranho e lindo.
Na manhã seguinte, pediu aos monges para lhe explicarem o som.
Mas os monges deram-lhe a mesma resposta.
- "Lamentamos.
Não lhe podemos falar acerca do som.
Você não é monge"
Então a curiosidade transformou-se
Ele
maneira de desvendar aquele mistério.
Então ele informa os monges da sua decisão e começou a longa e difícil
tarefa de se tornar monge.
17 anos depois, Tó era finalmente um verdadeiro membro da ordem.
Quando a celebração acabou, ele rapidamente dirigiu-se ao líder da
ordem, e perguntou pelo som.
Silenciosamente, o velho monge conduz o Tó a uma enorme porta de
madeira .
Abriu a porta com uma chave de ouro; essa porta conduziu a uma
2ªporta,
esta de prata; depois uma 3ª de ouro; e depois a 4ª, de brilhantes;a
5ª de
pérolas; a 6ª de diamantes; a 7ª de safiras; a 8ª de esmeraldas; a 9ª
de
rubis; a 10ª, novamente de ouro;a 11ª, novamente de prata;
Até que chegou à 12ª porta, esta de madeira normal.
A cara do Tó encheu-se de lágrimas de alegria assim que viu a
origem de tal lindo e misterioso som que ele ouvira tantas vezes...
Nunca tinha sentido uma coisa assim...
Era uma sensação indiscritivel...
Durante toda a vida dele tinha esperado por aquele momento.
Mas não posso dizer o que era.
VOCÊ TAMBÉM NÃO É MONGE !!!...
Olha a boca suja!!!....
Achou que eu não ia querer te pegar nessa também?...
Reclama não!
Pegue outros...
Ou vai querer ser Monge???????
Nunca discuta com um Idiota, pois ele o fará descer ao nível dele e ganhará por experiência.
AS LEIS DE MURPHY...nos Homens
1 - Os homens simpáticos são feios.
2 - Os homens bonitos não são simpáticos.
3 - Os homens bonitos e simpáticos são gays.
4 - Os homens bonitos e simpáticos e heterossexuais estão casados.
5 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos, heterossexuais e
que não estão casados, não tem dinheiro.
6 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos, Heterossexuais, não
estão casados, mas têm dinheiro, pensam que andamos atrás deles pelo dinheiro.
7 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais mas sem dinheiro andam atrás do
nosso dinheiro.
8 - Os homens bonitos que não são lá muito simpáticos mas são heterossexuais e não
ligam ao dinheiro, acham que não somos suficientemente bonitas.
9 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, não casados, com dinheiro e que
acham que somos lindas, são cobardes.
10 - Os homens ligeiramente bonitos, algo simpáticos, não casados, com algum
dinheiro e, graças a Deus heterossexuais, que nos acham lindas, são tímidos e Nunca
Dão o Primeiro Passo. logo o interesse quando as mulheres tomam a iniciativa.
Por Deus, será que não há homens perfeitos?
Os homens são como um vinho bom. Começam como as uvas e é dever das mulheres
pisa-los e mantê-los no escuro durante longos anos até se tornarem em algo que vale
a pena apresentar ao jantar."
Envia esta mensagem a mulheres inteligentes que queiram sorrir e aos homens que
pensas que conseguem lê-la até ao fim.
Nunca discuta com um Idiota, pois ele o fará descer ao nível dele e ganhará por experiência.
A Folhinha Verde
José namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima.
Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão na coisa, coisa na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e, quando achou que, finalmente, ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casarmos.Quando acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era "folhinha verde" José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo, dele.
Daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde ?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCE PENSA QUE SOU ?
POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS
VOCE TA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA
VERDE ?! FORA DAQUI, JÁ !
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "folhinha verde".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Vila Mimosa).
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo ?
- Claro. Estou aqui para fazer, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo ?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde ?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU ?!!!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, e pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui ?!
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu....
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO
DESSE TIPO. SAIA JÁ DAQUI, SEU FDP, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso.
Mas no caminho sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora.
Não de saudade.
De raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E você, também, vai ficar com raiva.
Afinal, se José não conseguiu descobrir o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem hoje e perdi tempo lendo esta porcaria e não descobri o que é essa droga de folhinha verde.
Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né ?
Mas se alguém souber, avise que a gente repassa . Afinal, "folhinha verde" pode ser legal ...
PAI NOSSO
(Henry Charles Deberdt)
Será inútil dizer
"Pai Nosso"
se em minha vida não ajo como filho de Deus, fechando meu coração ao amor.
Será inútil dizer
"que estais nos céus"
se os meus valores são representados pelos bens da terra.
Será inútil dizer
"santificado seja o vosso nome"
se penso apenas em ser cristão por medo, superstição e comodismo.
Será inútil dizer
"venha a nós o vosso reino"
se acho tão sedutora a vida aqui, cheia de supérfluos e futilidades.
Será inútil dizer
"seja feita a vossa vontade aqui na terra como no céu"
se no fundo desejo mesmo é que todos os meus desejos se realizem.
Será inútil dizer
"o pão nosso de cada dia nos daí hoje"
se prefiro acumular riquezas, desprezando meus irmãos que passam fome.
Será inútil dizer
"perdoai as nossas ofensas assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido"
se não me importo em ferir, injustiçar, oprimir e magoar aos que atravessam meu caminho.
Será inútil dizer
"e não nos deixais cair em tentação"
se escolho sempre o caminho mais fácil, que nem sempre é o caminho de Deus.
Será inútil dizer
"livrai-nos do mal"
se por minha própria vontade procuro os prazeres materiais, e se tudo o que é proibido me seduz.
Será inútil dizer
"Amém"
porque sabendo que sou assim, continuo me omitindo e nada faço para me modificar.
Seja diferente acredite que você pode mudar
Essa é pra acabar.
Biografia do Chuck Norris
01 - Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris
pode usar para matar você, incluindo a própria sala.
02 - A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck
norris tem 72... e todos venenosos.
03 - Chuck norris consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3
movimentos!
04 - Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas
que Chuck Norris permite que vivam.
05 - A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada
em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
06 - Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando
"bang!"
07 - Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de
incerteza de Heisenberg -- é impossível saber ao mesmo tempo onde e o
quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara.
08 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede
uma pistola e um balde.
09 - Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck
Norris deixou diferentes tons de hematomas.
10 - Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o "Big Bang"
equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
11 - Chuck Norris consegue dividir por zero.
12 - Quando Chuck Norris fala, todos ouvem. E morrem.
13 - Em algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito.
Em chuck norris, cada testículo é maior do que o outro.
14 - Chuck Norris sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.
15 - Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a
água com sua própria raiva.
16 - Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 Minutos".
17 - Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida
humana... a não ser que ela fique em seu caminho.
18 - O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das bermudas até que
Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos.
19 - Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.
20 - Chuck Norris não consegue "amar", ele consegue apenas "não matar".
21 - Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa
para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para
pesquisa científica.
22 - MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel,
mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.
23 - A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é
cortá-lo ao meio e contar os anéis.
24 - A Bíblia era originalmente intitulada "Chuck Norris e Seus Amigos".
25 - Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só
reconhece o elemento surpresa.
26 - Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck
Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.
27 - Os testículos de Chuck Norris nao produzem esperma. Eles produzem
minúsculos ninjas brancos q só conhecem uma missão: procurar e
destruir.
28 - Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele
foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.
29 - Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a
temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris."
30 - Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk
fica bravo, ele vira Chuck Norris.
31 - Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele
esquece de matar a vaca.
32 - Chuck Norris inventou a internet... só pra ter um lugar onde
colocar sua coleção de pornografia.
33 - A primeira lei da termodinâmica diz q energia não pode ser criada
ou destruída... a não ser q ela encontre chuck norris.
34 - Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally (do "onde está Wally?")
está se escondendo.
35 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes
desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".
36 - Numa luta entre Batman and Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
37 - Dê um peixe a um homem e vc vai alimentá-lo por um dia. Dê ao
homem qualquer coisa melhor q um peixe, e Chuck Norris vai bater nele
e ficar com ela.
38 - Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive.
39 - Quando vc diz "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como
uma ofensa pessoal.
40 - Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados Chuck
Norris.
41 - Jesus pode andar sobre as águas, mas Chuck Norris pode andar sobre
Jesus.
42 - Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris".
43 - A primeira regra de chuck norris é: vc não fala sobre Chuck Norris.
44 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.
45 - Chuck Norris teve q registrar cada parte do seu corpo
sparadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma
restrita em 50 estados.
46 - Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A não ser q ele
sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso,
duas pessoas morrem.
47 - Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação... porque ele não
estava atuando.
48 - Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para
Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela
inflação, o efeito custaria mais q o PIB do Paraguai.
49 - "Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de chuck
norris a Tóquio.
50 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda
um honorável maçom de trigésimo-segundo grau.
51 - Não existem lésbicas, apenas mulheres q nunca encontraram Chuck Norris.
52 - Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a
perguntar o motivo.
53 - Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris
matar você... quarenta e sete vezes.
54 - Pretendiam lançar o jogo "Detetive edição Chuck Norris", mas a
resposta era sempre "Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse
kick."
55 - Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança
nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o
mal da Terra. Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou
o homem.
56 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o
espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom cruise inventou o rosa.
Esses são os fatos já publicados, anteriormente, em português, nos
links citados acima:
01 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele
é tão macho que não chora nunca. Nunca!
02 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
03 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que
"Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a
esquerda, "Ordem" a direita).
04 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver
Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
05 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
06 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras
miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós
apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada
categoria."
07 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra
impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou
miseravelmente.
08 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá,
"Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o
quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
09 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana
e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois
da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do
diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não
conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles
agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou
os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas
brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris
não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street
Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar
um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck
Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos
pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000
mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira
monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga
'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não
houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a
informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente
carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo
mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa
uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro
punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck
Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que
quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio
chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver
quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris
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