Rabugento
quarta-feira, 21 de dezembro de 2005
  Divórcio a distancia (essa é boa)

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido:

- "POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.

POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA A CHEVROLET."

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:

- "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO"

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.

Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:

- "MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!! EU TAMBÉM ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.

REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:

- "É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A  CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS CHARMOSA, BONITA E CONFORTÁVEL....POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".


 Marcos Geronimo da Silva

Nunca discuta com um Idiota, pois ele o fará descer ao nível dele e ganhará por experiência.

 


 

 
  Geografia das mulheres

GEOGRAFIA DAS MULHERES

 


Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
 
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte:
Moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
 
Entre 36 e 40, é como a Índia:
Muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
 
Entre 41 e 50, a mulher é como a França:
Suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
 
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia:
Perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
 
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia:
Espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
 
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia:
Com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no
futuro.
 
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão:
Quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
 
 
GEOGRAFIA DOS HOMENS:

 


Entre os 15 e os 80 anos, o homem é como CUBA:
governado por um só membro.



 Marcos Geronimo da Silva

Nunca discuta com um Idiota, pois ele o fará descer ao nível dele e ganhará por experiência.


 
  Exame de urina

 

 

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.

Chegando lá, o doutor lhe diz:

- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!

Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

###################################################

Régis Magalhães

35 anos

Branco

Analista de Sistemas

Artrite no braço direito

- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! 

Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. >>

Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho: 

###################################################

Régis Magalhães

35 anos

Branco

Analista de Sistemas

Artrite no braço direito

################################################### 

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!

Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para o doutor pensando:

-'He he he! agora quero ver!'

O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:

################################################### 

Régis Magalhães

35 anos

Branco

Analista de Sistemas

Corno

Filha grávida de 3 meses

Seu carro precisa fazer uma revisão no motor

Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o

BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!

 


 Marcos Geronimo da Silva

Nunca discuta com um Idiota, pois ele o fará descer ao nível dele e ganhará por experiência.

 


 
quinta-feira, 15 de dezembro de 2005
  Brasil é um dos sete países que receberão o laptop de US$ 100

Saiu no site terra

 Brasil é um dos sete países que receberão o laptop de US$ 100

Os laptops de US$ 100 criados por Nicholas Negroponte, diretor do Media Lab do Massachusetts Institute of Technology (MIT) serão fabricados pela Quanta Computer. A empresa de Taiwan foi oficialmente escolhida pela diretoria do One Laptop per Child (OLPC), ONG criada por Negroponte para tratar do seu projeto de inclusão digital. O lançamento de entre 5 a 15 milhões de unidades num primeiro lote será destinado a projetos-piloto no Brasil, China, Índia, Argentina, Egito, Nigéria e Tailândia.

·  Fotos do laptop de US$ 100

·  Laptop de US$ 100 é sucesso na Tunísia

·  MIT recusa sistema da Apple

·  Para Intel, pobres não querem laptop de US$ 100

"Qualquer dúvida anterior sobre um laptop de baixo custo ser construído para a educação de países em desenvolvimento se foi", disse Negroponte ao anunciar o contrato firmado com a maior fabricante de notebooks do mundo, utilizada em sistemas de companhias como Dell, IBM e HP. A intenção da Quanta é ter os primeiros laptops prontos no mercado no último trimestre de 2006. Uma versão destinada à exploração comercial (os laptops do projeto serão vendidos aos governos, que os entregará aos alunos gratuitamente) será desenvolvida em paralelo. O preço inicial de US$ 100 tende a cair.

Os laptops de US$ 100 são emborrachados, tem processador de 500 MHz e rodam Linux e outros programas abertos. O equipamento pode ser armado de maneiras diferentes para servir como um livro eletrônico, uma televisão ou um computador. Uma manivela amarela que sai do lado do aparelho serve como fonte de energia alternativa quando não há baterias ou uma tomada - um minuto de manivela garante pelo menos dez de conexão. O computador usa uma tela de um player de DVD portátil. A tela, normalmente colorida, pode ser mudada para branco e preto a fim de ser visualizada com mais facilidade sob a luz do sol, disse Mary Lou Jepsen, que participou do projeto.

"Este projeto significa um novo estágio e uma nova escala para a indústria de laptops com a inclusão de crianças que nunca antes foram consideradas como usuárias", disse Barry Lam, fundador e chairman da taiwanesa Quanta. "A empresa quer contribuir com o projeto de dar oportunidade a crianças do mundo inteiro não apenas fechando a brecha digital, mas também contribuindo para compartilhar conhecimento", completou. Participam também do projeto a AMD, Brightstar, Google, News Corporation, Nortel e Red Hat.
 


 Marcos Geronimo da Silva

Nunca discuta com um Idiota, pois ele o fará descer ao nível dele e ganhará por experiência.

 

 
  Os Gases da Velhinha

Os Gases da Velhinha

A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu
soltei puns umas 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto
que você não sabia que eu estava soltando esses "puns" porque eles não cheiram e
são  silenciosos.
O medico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus puns, embora ainda
silenciosos, fedem terrivelmente.
- Bom sinal, diz o doutor... Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu
ouvido!


 Marcos Geronimo da Silva

Nunca discuta com um Idiota, pois ele o fará descer ao nível dele e ganhará por experiência.

 


 
  Você sabe utilizar o seu E-mail?

 

 


-ooo0ooo-

 

Você sabe utilizar o seu e-mail?  Tem certeza?  Então vejamos...

 

Regras importantes:

 

1. Ao encaminhar suas mensagens, encaminhe a mensagem que REALMENTE contém o anexo ou o texto desejado, e não aquela que está em sua "Caixa de Entrada". Fazendo isso, o seu destinatário NÃO terá que abrir 10 anexos antes de chegar ao que realmente interessa. Além disso, aquele montão de endereços eletrônicos pelos quais a mensagem já passou também não aparecerá, para que depois sejam  "ROUBADOS" pelos senhores spammers, que são os chatos que te mandam os e-mails que você não solicitou e não sabe, sequer, de onde veio. Caso o texto de sua mensagem contenha endereços eletrônicos, apague-os, antes de  "re-encaminhar".

 

2. Quando for mandar uma mensagem para mais de uma pessoa, não envie com o "Para" nem com o  "Cc", envie com o  "CCO" (Com cópia oculta), que NÃO mostra o endereço eletrônico de nenhum destinatário. A pessoa vai simplesmente

recebê-la, mas não saberá quem são os demais destinatários.

 

3. Retire do título (Assunto) de sua mensagem os  "En",  "Enc",  "Fwd",  "Re", Res", e deixe somente o assunto, porque além de deselegante, essa é uma das formas dos spammers saberem que a mensagem tem muitos endereços ali dando sopa". E podem também reparar, que estas mensagens contém, pelo menos, muitos endereços de e-mails diferentes. Quando todos fizermos isso, livraremos a Internet da maioria dos vírus e propagandas indesejadas.

 

Não acredite em tudo o que você lê:

 

1. NÃO é porque alguém escreveu quatro degraus anteriores da pirâmide que é verdade (observe, é mais uma mera mentira).

 

2. NÃO existe uma organização de ladrões de fígado. Ninguém está acordando numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo dele.

 

3. NUNCA abra anexos com arquivos.exe, delete-os mesmo que a piada possa ser muito boa (lembre-se que  "A curiosidade matou o gato"). Só abra esse arquivo se a pessoa que o mandou é de sua inteira confiança, mesmo assim confirme se essa pessoa realmente te mandou este arquivo.

 

4. NÃO existem os vírus ''Good Times'', ''Bad Times'', ''Sapinhos Budweiser' etc.

 

Na verdade, você NUNCA, mas NUNCA mesmo, deve reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus, antes de primeiro confirmar se um site confiável, de uma companhia real, o tenha identificado. Tente em: www.symantec ou http://www.antivirus.com, e mesmo assim, pense duas vezes antes de passar adiante. Lembre-se, alguns vírus podem infectar a máquina só depois de serem lidos no Outlook. É mais um terrível terrorismo on-line.

 

5. Se você estiver realmente pensando em passar adiante aquela mensagem que já está no décimo degrau da pirâmide (ou na décima geração), tenha pelo menos a delicadeza de cortar aqueles 8 quilômetros de cabeçalhos, de todo mundo que a recebeu nos últimos 6 meses. E você também NÃO vai ficar doente se retirar todos os que começam as linhas. Além disso, seu amigo provavelmente já a recebeu.

 

6. Existem mulheres que estão realmente sofrendo no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará esta causa. Se você quiser ajudar, procure seu deputado, a Anistia Internacional ou a Cruz Vermelha. E-mails de "abaixo-assinado'' geralmente são falsos, e nada significam para quem detém o poder fazer alguma coisa sobre o que está sendo denunciado.  "São apenas meios de obterem endereços eletrônicos".

 

7. NÃO existe nenhum projeto para ser votado no Congresso que reduzirá a área da Floresta Amazônica em 50%; e nem para deixar de cobrar pedágio; portanto NÃO perca tempo nem  "pague mico" assinando e repassando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisa.

 

8. Você NÃO vai morrer nem ter má sorte no amor ou algo semelhante, se arrebentar " uma corrente". Isso não é questão religiosa.

 

9. Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é tão fácil quanto rabiscar os muros de uma área pública. NÃO acredite automaticamente em tudo. Observe o texto, reflita, analise, tudo isto antes de repassar aos seus amigos.

 

10. Quando receber mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma foto comovente, não repasse apenas "para fazer a sua parte", pode haver alguém cheio de má intenção por traz deste e-mail. Analise-o, se houverem dados do enfermo/aleijado, consulte o telefone, verifique a veracidade das informações. Se o telefone for um celular, mesmo depois de confirmar dados,

não creia. Afinal, próximo de sua casa, há sempre alguém carente que você poderá ajudar efetivamente, se esta for sua opção de vida, tão digna, porém, explorada por maus intencionados.

 

11.Cuidado! Muito cuidado ao repassar mensagens-lista de dados de pessoas, que a cada um vai assinando, colocando seus endereços e telefones reais. Podem facilmente serem utilizados por assaltantes, seqüestradores, meliantes maus elementos, etc. etc.

 


[Marcos Geronimo]

 
Humor e curiosidades.

Nome:
Local: Campo Grande, Mato Grosso do Sul, Brazil

Funcionário Público (UFMS)

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